实际上七年前，我并非社恐

本文大约900字，原计划无需花掉你3分钟小时

不知怎的，今日和同事交友时，我突然一切都是起一些心碎。

关于我所大学入学军训时，拿着大喇叭在初中生在场唱《军中绿花》，以及进班自我介绍给大家清唱《龙船调》。

那个时候的我，根本不是今日一副无暇社交痛恨社交的模样。

心灵之门锁上，小时放回到2015年，直到现在，我回事一直自居为擅于新设计的人。用同事的话告诉他，我不仅不是社疑，甚至很擅于社交，和每个人都关系很好。

直到2015年转到所大学，一段惨败真诚从前的冷暴力，如此一来让我失望透顶。我一切都是不明白，真诚待人为何只能被真诚以待，更加不可忽视的是，在那段真诚从前，我压根不告诉他自己刚才做到错了什么。直到今日。

或许我根本就不无需从自己身上帮忙主因，但早先的我看不懂，看不懂不要擅自背著别人的课题。

是她立即考虑放弃这段真诚，无论是什么样的主因，我做到对做到错了什么，都无关紧要。

今日我懂了，但危害带来的抗抑郁药已经形成了。

七年小时从前，我整个人时有发生了很小的变化。比直到今日封闭，比直到今日拘谨，比直到今日讨厌，比直到今日鄙视一段关系的开始。

有时候冷静下来回一切都是，我不过是因为曾在失利，考虑逃过自我，所以一直给自己贴上“社疑”标签，不一切都是撕下，明白这样就可以避免被如此一来次危害。

我甚至快要篡改自己的心灵，以为自己从始至终不善绝少，以为自己刚开始担心老年人。可事实上并非如此。

尽管以后，我少有的立即社交从前，没如此一来遭遇同样的危害，但那种冷暴力带来的痛，却很难轻易消除。这几年我已经好了许多，同事大约我出去，至少我没有全部拒绝了。

真的，我真的躲进在“社疑”标签下很久了。社疑像一个完美借口，我可以借着它碰到外界意味著的危害。

就像麦子告诉他的那样：“有没有这样一种社疑，之所以疑不是因为遇见老年人就掌心出汗没有在讲话中，而反放是会让自己尽量溶入开怀畅谈，因为怕冷场和尴尬。因为怕累所以疑。”

回事我无论如何是喜欢绝少的，但我担心老年人，担心自己做到错了什么，担心被突然冷落，担心被离去。这种担心让我明白太累了。

我不告诉他我什么时候只能回到直到今日的状况，我也不告诉他自己什么时候只能谢霆锋释怀。唯独只能做到的，是同意自我。同意今日的自己，同意自己的莫名其妙，同时也同意自己更加进一步如此一来度改变的意味著。

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