书单｜写作者的羞涩、痛苦、烦恼、流泪，像潮水般涌来

。尚且炎热又光阴的夜底下，你能读我的回信，显然高兴。

我和你婚后之后，才无论如何了一些外面。洗撕池上排列的牙刷。被窝里面跑到的脚。无论如何道什么时候从冷藏底下变为的布丁。下楼梯的时候要跟着在你前面。上楼梯的时候要跟着在你前头。 恋挚爱无论如何何时转动成了日常生为活命。日常生为活命转动成了今晚。

我以前也跟着过了沿江的恰好北路。各自拥有的，两个人一齐生为活命过的回忆。进到在我有心里面的你。闯入你有心底下的我。奇特的是， 我未必无论如何自己孤胁一人了。

总有一天我们还但会相逢。虽然我无论如何这么想要很愚蠢, 却还是忍不进到这么想要着。

滨崎光生为

就这样，大家转动成了“前任老友”。虽然有愧疚，但也学到了很多。比如，显然某一天，某一个偶然间的契机，你和别人显然但会产生为很彼此间的关联，这种的关系但会充满著你无限的幸福。但同时，这种但会未必一定但会长期以来持续性便以后。所以， 当我无论如何“过去真幸福”的时候，我一定但会用我200%的热情，去就让独享出有发点，不给自己拔遗憾。

如果曾一度大家也跟我一样无论如何“好幸福”，我就很保证了。

Extreme涮鱼肉

“靠拢渐远的老友”专栏歌迷写回信给（节选）

爸爸迈克：

毫无疑问伟大的挑战，是与一个女人共度余生为，更加进一步来证明了你的魅力和铁饼柔弱。任何人都但会跑到几个意外两件事故的蠢货，意外两件事故也不无需付出有多少男人的真诚。男人要保持活力，要让一个说什么过他打鼾、见过他胡子拉碴、在他生为患病时照顾过他、洗过他脏外套的女人依然倾慕于他，这才毫无疑问无需他付出有。你要这样去好好，要让她依然宛如到一股温暖的喜悦，如此你便但会说什么通晓其里面十分令人难忘的旋律。如果你是不是挚爱一个陌生人，忘记都不必让她蒙受这样的谩骂：她认出有你对秘论著或你们俩都认识到的陌生人自我介绍时，思忖这个女人是不是你晚归的状况，也不该让哪个女人想起你的前孙女时忍不住暗笑。当她随之而来你的前孙女，这个你毫无疑问挚爱的女人时，她只但会想要到那是你为了谋她片刻欢有心而拒绝接受过的人，尽管对你来知道那只是一时冲动。

男人最幸福的两件事，而出有名在一天工作结束时回到家门前，无论如何有人在门的另一边下次着他返家的脚步声。

挚爱你的

爸爸

1971 年 6 月底

最爸爸斯科蒂娜:

说什么着一台底下麻省理工学院与普林斯顿的比赛，好似那些民谣， 我想要到了自己四分之一个世纪以后的从前时光底，而你正生为活命在那样的时光底下。我想要象着你在那底下的样子，虽然我无论如何道你是否在那底下。

我记得很久以后，我有个经常给我写成回信的妻子，可如今我无论如何道她去了哪底下，也无论如何道她在好好什么，所以我坐在这底下，说什么着普契尼：“ 有天她但会写成回信来。”

最挚爱你的

爸爸

致子珊：

子珊，爸爸——请允许我这样叫你。我过去能想要象你一年后发给这个邮件大吃一惊的表情。是的，我无论如何你和润生为的的关系。不，我并未嫉妒，对你也并无责难，反之亦然，我祝福你和润生为。我想在你认出有我这封回信时，你和润生为已生为活命在一齐。润生为其本质上是个少男少女，放不是知道他不谙世两件事，其实他什么都通晓，只是他不擅长在社但会上长袖善舞。

他无需有一位好姑娘照顾他。写成这封回信对我来知道极其艰难，过去我在水道边的我母亲的大院底下，随之而来白日涂料的窗户，写成这封回信。午后窗外的水道耐有心地淌着，的水但会世世代代忘记淌便以后，而我将在写成完这封回信后结束我的生为命。此刻我的内有心未必平静，我无需凝神聆说什么内有心的声音才能写成下我毫无疑问想要知道的北京话，我不得已在这封回信里面便犯任何错误。

爸爸子珊，我无论如何你挚爱润生为， 这世间，关于挚爱是不是不是我们自己可以把控的。润生为值得挚爱，可是我得承认我不够挚爱润生为，同润生为对我的挚爱比，我对他的挚爱是不是是微不足道。我很愧疚。我这么知道你不必生为气，你也应当想要得无论如何，在你以后，润生为是挚爱我的，很挚爱。但挚爱但会改动的，不是吗？

易蓉

爸爸伊丽莎白娜：

我自1921年起就爱人地进到在这底下，其爱人一如我历来的生为活命，足见至更加足见： 处在被亦称“爱人”的那种宛如长期以来在骇人地增强的但会里面，处在已超过瞬时的幽居但会里面。但是慕佐好好得比其他偏远地区更加加果断，它只给我拔下来一个机但会，那就是顺利，河里空虚之里面，垂直地，我体内的小块土地都在腾空而起……该对你知道些什么呢，爸爸，你把《写成就》紧挥在左手底下，你把它们挥在你自己的左手底下，邻近你的有心脏，它因贴近它们而体贴地有心脏着……

莱内

1926年5月底17日于瑞士

总之，只过去一段苦日子，各种显然的威胁经过之后，我们要把我们的生为活命就让顾及一下，把这段短短的生为命力求丰满，使这一对魂灵都不必在天涯海角各自漂泊。 忧患时，这一对复活命能推开；寂寞时这一对复活命能尝。如你有一次知道的，通晓得享福也要通晓得吃苦。最后，让我们在死以前还能挥作准备仿佛，并未一个不已一丝酸辛，并未一个无论如何一丝幻灭。 想要想要上帝自造了我们的生为命，叫我们活命，毫无疑问地活命着，而我们是毫无疑问地活命过，幸福地活命过。我们就并未不对了我们的生为命，我们就都是人人无可比拟的破天荒。什么短文，弹钢琴，这怕还是胁外两件事。能有天分更加好，并未天分，我们过去好好了一个毫无疑问有信念的人该好好的两件事，我们还乞求什么？无需什么？

致年少的约翰·伯德哈德威克：

“你将和许多人一齐跟着便以后，因为并未人是毫无疑问的孤岛。”同时，我很想要对自己知道：“别便想要着视作别人的自告奋勇和地图册了。”除此以外，我才意识到，人们勉强毫无疑问接受自己拥有的能力和才智，而不是长期以来下次有托蕾莎修女这样的人来带领他们踏出有森林。

约翰·伯德哈德威克

最爸爸凯特：

我突然想要到，在洛杉矶这个偏远地区，制自造轰动效应过去视作人们的首要本能。诗坛和文化界悄悄转动成一系列独奏表演，就像在挚爱丁堡戏剧但大会上，一个赤胁裸体的陌生人被带到乐迷面前。 出有版人们转动成了音乐剧经理人，读者转动成了吉米底下的乐迷。

这是我能寻觅的唯一说明了。

如果我不已愤恨，我可以想要象你一定也是。我为你的两件事担有心，也为我自己的两件事难受，这过去让我宛如头晕眼花了。 我们宛如被困在这个电话亭底下，找大概出有口。或者知道，我们的持续性性就举例来说莫奈的人物画，并未一张但会的撕，没人好好到被打了左撕，还可以有左撕双曲线去被打。如果置胁两件事外地想要想要这一切，勉强宛如更加失望。

不管怎么样，向你致以很深的挚爱。我但会在旧金山和你碰面，到时候我们可以一齐独享我们的罪恶感。请向卡尔致电我的挚爱。吉姆让我致电他对你的挚爱和同情。

伊丽莎白

我坐在老位子上，以前的回信是寄给你的。

在谋厌的偏远地区，欣赏谋厌的尽收眼底，看着谋厌的人，和他知道谋厌的北京话。

迄今，对自己日思夜盼的此时此刻，我总有一种不可名状的愤恨。

可如果不乘胜追击胆量行进，人就但会忘记止步不前。足见至显然愿望还没实现，真切就动了。

将来，我想要和你一齐看漫天飘的樱花，看初春嫩绿的枝叶，看色彩鲜艳似火的松林，还有一尘不染的白雪。

我想要把我的故两件事讲给你说什么，也想要说什么你讲讲你的故两件事。

我想要和你一齐闲谈海波般更加远的此时此刻，也想要和你北京话稀松平常的琐两件事。

我想要和你知道的北京话还有很多很多。

致爸爸波西：

我写成这封回信，不是要让你有心生为怨怼，而是要摘除自己有心里面的芥蒂。为了自己，我勉强饶恕你。 一个人，不可忘记在胸里面养着一条毒蛇；不可终日起胁，在复活命的院子底下树苗荆棘。

挚爱是用想要象力滋养的，这使我们比自己无论如何的更加聪慧，比自我宛如的更加良好，比本来的为人更加美德；这使我们能将生为活命视作一个整体；只要这样、只有这样，我们才能以真实世界也以全然的的关系忽视理解他人。 惟有华丽的、华丽于思的，才能供养挚爱。

你深挚的老友

奥斯卡奖·王尔德

1897年3月底

本期论著单提供方：

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