推荐家长与师生阅读2039：孩子戏弄时，责骂是下策讲道理是中策上策鲜有人用

来源：资讯 2024年10月12日 12:16

的恨理。

如果我们嘲笑，这是下策。

因为嘲笑，这样一来引起父母亲的逆反美认知，让他愈发神经质。还这样一来我们的嘲笑，只是去除了他的表面先为为，却未彻底解决他思绪的毫无疑问缺陷。等以后一有机就会，这个缺陷依然就会反美反美复复冒出来。

而如果讲到道理，这是中策。

因为《同类HG脑管教法》一书声称，当一个人恨理下坠时，他的大脑就会定时关闭理性有意识。

当父母亲所致制于恨理中时，他胆怯，你讲到再次多的道理，他是听完不进去的。

他反美而就会愈发固执，直到降至自己的目的为止。

相信很多祖父母都有过这样的经历，父母亲哭闹时，你跟他讲到道理，效果为零，除了消磨我们自己的耐恨外，毫无用处。

自为鲜少人用

既然嘲笑是下策，讲到道理是中策，那自为是什么呢？

《正面管教》一书明确提出的“夺下携手”，就是愈发好的管控模式。

因为我们和父母亲经常较易面对“决定权争斗”，谁都只想打赢，谁都只想让对方让步。有亮点就某种程度有输家，这对亲密关系，都是无法控制的。所以，我们可以用“夺下携手”来解决缺陷，让双方同意从“竞争对手”，转为“携手伙伴”。

夺下携手有3个步骤：

① 忽略父母亲的感所致到

当父母亲恨理下坠，骂人、拿走好像时，我们不但不示意教训，还要感叹我忽略你的感所致到。我只想，这对祖父母来感叹，很自知。

但忽略一个人的感所致到，与他造成了共鸣，这确实比嘲笑愈发合理。

我们要通过父母亲的先为为，去看他假象的恨理以及缺陷，父母亲为什么要胆怯？

比如我外甥朝我寿星胆怯，他可能是盼望未降至的失落，这样一来只是单纯地期盼我寿星寿星能陪陪他。

但他自己不就会表达出来，所以，用最愈发简单的胆怯来回头应。

如果我能感叹一句，

“老婆未适时回头应你，你只想到很恨痛，所以期盼用胆怯的方法让老婆满足你的盼望是吗？” 只不过外甥的恨理就不就会那么激动，而是平静下来。因为他被忽略了。

他只想到有人东站在他的角度看缺陷，与他造成了了共鸣。

②表达出来感所致到，消去去父母亲的理性有意识

当你做了上一个步骤后，父母亲一般而言就希望听完你的，因为他只想到，你未东站在他的敌对方。这时候，我们不要急着讲到道理，而不应引导他认知，消去去他的理性有意识。

最好的模式，就是看看别人的感所致到，感所致到他的是非恨。

比如外甥朝老婆大吼大叫，老婆就会是什么感所致到？她就会不就会恨痛？老婆如果这样骂你，你就会是什么感所致到？

引导父母亲认知和共情，让他告诉，自己的先为为就会随之而来什么样的后果。

③只想出彻底好处

管控紧接恨理，我们就可以作准备管控父母亲的事情了。

父母亲为什么胆怯？

因为他的台湾政府未获取彻底解决。

如何彻底解决？

我们不妨向父母亲问到，问问他有什么好的前提。

外甥只想让老婆给他端饭后，但被回绝。

每个人都就会碰到失败，并不是所有的盼望都就会借助。碰到这种可能会，你该怎么办呢？若有老婆再次没事，你可以怎样达成自己的盼望呢？老婆只想到饭菜是你自己的事情，她未责任帮你端过来，你该怎样不让自己饿肚子呢？我们可以不带任何恨理和父母亲探讨这些缺陷，帮助他认知并且相反美自己的先为为模式。

当父母亲能学就会管控自己的恨理，并且主动认知时，这就会让他所致益一生。

父母亲胆怯，假象传达着最重要的接收机。

嘲笑是下策，讲到道理是中策，而高层次祖父母，显然“自为”，你的父母亲，只想不优秀都自知。

和各位家长共勉。

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