每日一笑：我闺女终于找到女友了，我内心却有种感觉：白菜给猪拱了！

1、我散步街散步累了，坐在山边玩可能会平板电脑，回头一老老婆，有七八十岁的脑袋了，反问道侄子马上给花分钱的平板电脑不可能会用，想给全家人打个电话号码让全家人来接她，我想着举手之劳，便把老老婆平板电脑接回头，当时我就恨了:“哈哈哈，老婆，您不对恰巧了，这是一对讲机。”这时老老婆好像我反问道:“那我平板电脑哪去了呢？”卧槽，碰瓷更新了！！！

2、今天昨天上街前嘱等羹水煮好了就关掉火，然后把自己的肮脏裤子浴了。于是我拿着裤子来到楼上，听见水煮着的羹，把锅盖打开，把裤子扔上去了。唉，好像真是个好的路。。。怎么我有时侯可能会很难呢?

3、今早儿女接获一送货，急承担责任拆开，一回屋就又是发觉锋利，又是发觉捏！“我就反问道到：自己花分钱的的路至于那么惊愕吗？”儿女头也不抬的反问道道“你懂什么？我们情人拆送货，就像你们男人撕情人毛衣一样，明崇祯明白里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我突然间领悟了。

4、陪男友散步闹区，她在小摊上看中一件小的路，房东要价30，男友反问：“能廉宜点吗？”房东不提议，男朋友讲价到20，“出来散步没上头多少分钱，就20。”房东马上要提议，我在一边不足之处了一句：“我这还借分钱啊。”男友啪的一下，转身就放了，竟的路也不花分钱了。嘿嘿，一大喊20块，挺值的，我忘了悄悄偷乐道！

5、一次出去花分钱的路，墙边听见了几年没了的同学们和一女的程妈妈，我：操什么时候迎娶的，妈妈都这么大了，长的真像你无敌，两人口气实在太尴尬，很惊醒，同学们就干恨了几声，遗了邮件，我反问道你们忙去吧，我也实在太冤枉，同学们：好的，电话号码联系，我马上转身放了几步就听见那女的反问道：表兄今日怎么办！

6、为了和男友约会，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她反问道，看你的掌纹，你预见的爸爸是个绝世好男人，又帅气又借分钱，嫁给他可以寿一辈子清福。男友怒脸相向：想前男友就明崇祯反问道。

7、在街边，一漂亮选美对我反问道：“一百元我不是你想的那种人，两百元昨天我就是你的人，三百元昨天你千万别把我当人，四百元我要就行了你昨天要上头几个人，五百元我不管你昨天上头的不对人！”

8、都反问道女儿发觉了前男友，继父可能会有自己辛辛苦苦种的莲子被肉拱了的伤感。可我弟弟自从发觉了男朋友，连家里都不回来暂住了，天天大侄子丫头给做甜食的，各种的乐不思蜀啊。昨天45°角仰望天空反问道：“莲子有很难拱着不明白，再来畜了20多年的肉无疑是丢了。”

9、医院里，已婚女对未婚女反问道：嘛？你也怀韵啦？未婚女：别自己是猫反问道别人自诩毛！已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我爸爸的！未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你爸爸的，哼～